不被别人的情绪挟持,才是高层次的人生

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不被别人的情绪挟持,才是高层次的人生

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作者:宝多妈

图片:pexels


 1 


闺蜜找我见面,说要吐槽,我欣然前往。像我们这种普通的已婚已育的妇女,能有什么特别的烦恼呢?无非就是孩子,老公或者婆媳关系,这三者,往往还搅缠在一起。


果不其然,闺蜜和婆婆闹翻了。


起因只是一件小事。她下班回家,在地上看到了玻璃渣子,仔细一瞅,沙发底下,地板缝里,都还有“漏网之鱼”。


她倒吸一口冷气!孩子刚满一周岁,正是到处爬,到处捡东西往嘴里塞的年纪。扎伤手脚是小事,万一吃到嘴里,那不是遭殃?


她心里明镜似的,肯定是婆婆打碎了什么东西,又不仔细打扫,随便用扫帚一呼啦,就假装自己打扫干净了。


婆婆这个人向来粗枝大叶,闺蜜崇尚的精细带娃,婆婆从来不屑一顾,常常对她的话,不是当面反驳,就是阳奉阴违。闺蜜念及婆婆帮忙带孩子,平时能睁一只眼闭一只眼的事情,都干脆不计较。


可是,这次涉及到了孩子的安全问题,闺蜜觉得还是得说说。谁知她一开口就遭遇“滑铁卢”。


“妈,是不是有什么玻璃瓶子打碎了?这怎么有玻璃渣呢?”


“没有!”婆婆矢口否认。


闺蜜一口浊气堵在心口。这不是婆婆第一次撒谎了,婆婆经常是这样,习惯性的不说实话,同一件事,问三次会有三次不同的答案。


闺蜜有些不高兴,说,孩子不小心吃到了玻璃渣子,那可是大问题。没想到婆婆比闺蜜还不高兴。一来二去,婆媳俩吵了起来。


最后,婆婆终于承认,自己确实打碎了一瓶玻璃瓶的饮料,但是,她不但没有悔意,,反而呼天抢地,指责闺蜜因为一瓶饮料而苛责她。


闺蜜觉得简直太不可理喻了,明明说的是孩子的安全问题,怎么婆婆就非得在一瓶饮料上胡搅蛮缠?而且,她经常这样胡搅蛮缠!


两人闹到闺蜜老公那里。这个起关键作用的男人,每次都和稀泥,如今,他基本也是两边都讨好不了了。闺蜜越想越气,越气越觉得,这日子一天都不能再过下去,找到我,大吐苦水。


闺蜜气成那个样子,一股钻牛角尖的架势,如果我从家庭和睦,孝敬长辈那个角度,劝她包容忍让,别说她会跳起来掐我,我自己都觉得自己假模假式。自己都快气死了,家庭和睦,孝敬长辈是个什么鬼?


可是,我想跟她从另一个角度聊聊——人的层次。


 2 


我是曾做过基层工作的,也算见识过一些人与人之间的区别。那些年,我体会到,虽然凡事没有绝对,但是,大部分情况下,同样一件事,跟年轻人,三言两语就可以讲清楚。跟有些老年人,东拉西扯,半天都说不到重点。你还不能着急上火,你一急眼,对方多半就会说你,“你怎么不尊重老人呢?”


同样一个处理决定,一般的,你说明情况,讲清理由,受过教育的人,往往会顾全大局,会考虑别人的处境,即便不情愿,也会接受。


而没读过书的人,多半会走两个极端,有的人唯唯诺诺,基本你说什么就是什么;但有的人,往往更关注自身,只要有损他的利益,他会揪住一个无关紧要的点,跟你反复纠缠,怎么都说不通。你要是敢拍桌子,对方立刻扣你一顶“仗势欺人”的大帽子。


我认为,这些表象之后,本质的区别还是,这个人有没有受过系统的教育,有没有丰富的阅历和足够的见识。


那几年,我时刻铭记我的目的是解决问题。尽可能不跟那种人掰扯大道理,更不会试图去改变他们既成的三观,认同我就更不必。反而,我去认同他们,顺着他们的思维方式,用他们能接受的方式方法,能把这个问题解决了,就是我的胜利。


一旦我跟他们“较真儿”,工作受阻不说,还就真的变成仗势欺人了。这个“势”不是有钱有势的势,而是,层次。也可以换句话说,是我读的那么多年的书,受的那么多年的教育。


有人曾说我,你读了那么多年书,了不起到哪里了?还不是跟我一个桌子上吃饭吗?


看,他以为他能和你一张桌子上吃饭,思想层次上就能与你平起平坐了。你还真的愿意自降层次,跟他们论短长?当然不,正是我读了那么多年的书,我才能在这样的情况下,一笑而过,我的了不起之处,就在这里。


一段关系里,最先动怒气的那个人,多半会最先失利。如果你的层次高一些,更能保护自己不被别人的坏情绪拖垮,从一段糟糕的关系里抽身,也就比较容易一些。


婚姻会给我们带来我们不能挑选的人际关系,躲都躲不掉,尤其是婆媳关系。即便双方都是明事理的人,也偶有“锅沿儿碰碗沿儿”的时候,更何况,像我闺蜜这样,遇见的婆婆恰巧是一位没什么文化,没什么大局意识,性格又比较“轴”,不愿意听别人的意见的人。


闺蜜的痛苦来源,多半是因为希望婆婆能按她的意志来行事。可是,偏偏婆婆恰巧很难“改造”。想要和平相处,恐怕就要闺蜜放下身段,用婆婆的思维去考量事情,用婆婆能接受的方式去行事。


我猜想,闺蜜婆婆可能是因为打碎了饮料,或者内疚,或者懊恼,几乎全部注意力都在打碎的饮料上,她的关注点都没离开过,所以,不管闺蜜说什么,目的是什么,主旨是什么,她都“自动屏蔽”,她把闺蜜所有的话,听到心里,主观“加工”一下,一股脑儿投射到“打碎的饮料”上。


我劝闺蜜不要计较,不是让她一味忍气吞声,而是为了让她抬眼望,看见天高地阔,认识到,为脚底的这一汪泥淖烦恼,不值得。


 3 


《欢乐颂》里,曲筱绡跟安迪说了一句俗语:“常与同好争高下,不与傻瓜论短长。”安迪很快就在与邱莹莹的相处里,体会到了这句话的真谛。


邱莹莹面对人生困境,用“鸡汤”来鼓励自己,念着大而空的口号,又喊又叫。安迪觉得很不可思议,对她进行劝解。以邱莹莹的人生阅历和眼界,并不能领受安迪的好意。


邱莹莹质疑安迪,安迪就一定要跟她正面交锋?安迪一定要苦口婆心,循循善诱地去拯救她的三观吗?当然不,这个时候,最明智的举动是抽身,不让对方用混乱的逻辑关系和奇怪的思维方式绑架你,不让对方把你的情绪拖入深渊。


生活中,遇到一些人,发生一些事,有可能会碰撞出火花,会让你的人生得益。但,并不是和每一个人都有必要来一番较量,一定要先看看,对方和你有没有在同一个层次上。


对于婆婆,她们年纪大了不容易改变,遇到分歧时若要更好的改观我主张还是先接纳她,再将她引向配合,不过这是个考验耐力的长久的活儿,所以有时就要试着寻找平衡的办法,试着学会从矛盾里快速抽身,没准儿是个能够放松自己的好办法。


PS:这里说的是一些绞心的婆婆,好婆婆们不要对号入座了不被别人的情绪挟持,才是高层次的人生


END -

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* 作者简介:宝多妈,全职妈妈,自由撰稿人。养育孩子是一次自我成长,比起抚养者,她更愿意做孩子的同路人。微信公众号:贝多星光营 (ID:beiduohui000),欢迎关注。文章首发于儿童心理课堂(ID:guanaibaby)。


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